1. Att behöva vänja sig vid den nya, kliande skottsäkra västen.

2. För åttonde året i rad får man en elev som heter Inge Kön.

3. Känna sig gammal efter att ha sett hur mycket fostren i glasflaskorna växt.

4. Upptäcka att polisen använt all krita till att märka upp liken på trottoaren utanför.

5. Att behöva träffa elever som fick specialundervisning i åttan... specialundervisning i baksätet av bilen... specialundervisning på fotbollsplanen... specialundervising i bastun...

6. Av gammal vana ropar eleverna ens namn under uppropet.

7. Trots att man tränat hela sommaren får man ändå stryk i armbrytning av tjejernas gympalärare.

8. Tvingas lyssna på elever som läser listor över "Saker jag hatar med första dagen på terminen", som de hittat på någon fånig hemsida.

9. Hur fan ska jag veta det? Jag strejkar!!!

10. Nya elever från Klippan som alltid bär trenchcoats.

11. Elever som lämnar in uppsatser på ämnet "Människor jag sköt under sommarlovet".

12. Försöka prata med en annan lärare under korseld.

13. Elever som hela tiden frågar om de kan få en tiominuters "ammunitions-rast".

14. Försöka få elever att koncentrera sig på standardprovet, när det enda de tänker på är "mandomsprovet".

15. Att behöva sudda ut 500 "Den nya läraren suger" från svarta tavlan.

16. Att behöva använda sig av tum och miles under mattelektionen.

17. Det som var en kemisal i början av lektionen, är nu en modell av Tjernobyl.

18. Den enda gången eleverna lyssnar under naturkunskapen är när man nämner "svampar" eller "gräs".

Pappan blev väldigt besviken på sin son när denne kom hem och visade sina dåliga betyg för honom. Nästa dag sa sonen till lärarinnan:
- Jag vill inte skrämma fröken, men pappa sa att han visste en som han skulle dra ner byxorna på, om inte jag fick bättre betyg i matte.

**************************************************
*********************************************

- Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade £100 och du skulle köpa ett hus som kostade £1000, vad fattas då?
- En rik fru, svarade lille Jock.
**************************************************
*********************************************

Under roliga timmen ställde eleverna gåtor till läraren. Den som sa en gåta som läraren inte kunde svara på skulle få en krona. Men läraren kunde svara på alla gåtor. Då kom Victoria med en gåta:
- Vad har jag och prinsessan Victoria gemensamt?
- Tja, det måste väl vara namnet då, svarade läraren.
- Fel, båda väntar på en krona!

Nu är det Torsdag och den snö som vi hade till jul var i början av veckan borta! Det var IS HALT OCH VARMT!

Men igår kväll blev det kallt och sedan kom snö.

Ca 3 cm men det blev ju vitt.

Snö är vinterns täcke över buskar och gräs

då vill man helst ligga ine med en bok och bara läs

Inte behöva ut ur huset gå

då man kan frysa fötter små

Vänta och vänta på våren skall komma

utan att för den skull hela du somna

Fram i mars du åter upp tinar

i ditt ansikte på dina läppar du flinar

Tänker att snart är då sommaren här

med sola, bada, leka och plocka bär

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans.

Sedan sa jag till min fru:

Älskling för 20 årsedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20 åring! 

Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma tv.

Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år, så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande! 

Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:

Älskling hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv.  

Allt enligt mottot:

Att träta med en kvinna är lika lönlöst som att försöka läsa GP i full storm.

Tå ja såk i annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dänkte ja, joppet är mitt!! 

Ja har pra meriter sen titikare, nu ja räkna tom: 

1) Krundskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6, och halva suan

2) Konvimerad

3) Joppet: ja ha inte joppat på syrka förut, men ja har varit me på kusinens pekravning

4) Ja är van att plattra vädret, så ja kan nog bredika pra.

5) Ja är också jäveln på planda krokkar, så ja kan servera nattvarten 

NU JA UNDRA?Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 000 kr./mån.

Och sänstepil kräver ja.

Saap Aero, samma som syrkoherden har, ja dror nämliken på jämlikhet. 

Ja har kått många kurser, nu ja räkna tom: 

1) Säljkurs halva feckan

2) ABF-gurs, lär dig spela kitarr för nupörjare

3) Konkurs. De va konsti kurs

4) Tatautpildning

5) Utpildning för olika porrmaskiner, så jak är tuktig på att porra om nåke ramlar ner så kan jag porra upp det igen. 

Ja ser fram att vå åka på mer gurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parn-lickan.

Ja tycka om liv på luckan. 

Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut.

Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt på kång!

Om du inte kan läsa ovanstående betyder det att du inte är en Kines J Rör vid dina yttre ögonvrån med dina fingrar och dra ut de till sidorna.... så att du får sneda ögon .... precis som en person med kinesisk påbra.  Och testa med att läsa texten igen......

Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och lämnat sin fru Alma.Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det inträffade.Följande samtal utspelade sig:

Alma:

- e re annonsavdelninga?

Tidningens annonsmedarbetare:

- Jo, det stämmer.

Alma:

- N' Alfre? e dö.

Medarbetaren:

- Eeh jaha. och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.

Alma:

- Tschou (visslade inandning - norrländska för ja)

Medarbetaren:

- Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?

Alma:

- N' Alfre? e dö.

Medarbetaren:

- Jahaa, hmm. och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?

Alma:

- Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till Alma:– Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.Alma funderade några sekunder och sa sedan:– Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!

Rikspolischefen ville testa vilken enhet som fungerade bäst:

insatsstyrkan, Säpo eller den vanliga polisen.

De tilldelades varsin skog med en kanin i.

Alla tre avdelningar fick i uppdrag att hitta kaninen.
Insatsstyrkan omringade sin skog.

Efter en snabb varning sköt de skarpt.

Sedan tände de eld på skogen.

 Efter en stund fanns ingenting kvar.

Jättestolta över sig själva och utan att be om ursäkt (trots att några journalister påstod sig ha bilder av en kanin som ville ge sig) kom styrkan tillbaka med kaninens förkolnade kropp o sa:
- Uppdraget utfört!
Sedan var det Säpos tur.

Agenterna placerade ut mikrofoner i skogen.

De anställde snygga kaninhonor och anlitade rävar.

Diskret frågade de ut stenar och växter.

Efter en månad kom agenterna tillbaka och tillkännagav:
- Uppdraget är utfört, det har aldrig funnits någon kanin i skogen.
Sist kom den vanliga polisen och tog med sig alla djur i hela skogen i piketbussar.

Nästa dag visade de upp ett blödande vildsvin som sa:
- Okej då, jag är väl en kanin...