Här kommer en vår limrik!

En man som väntar på vår

Det spritter i ben och i lår

Men när han går ut

en blåst utan slut

Så på huvet han tappar allt hår

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och

läkaren undrar hur han mår.

Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn.

Läkaren tänker en stund och säger sen:
"Låt mig berätta en historia.

Jag känner en kille som är hängiven jägare.

Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret.

Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn.

Han höjer paraplyet mot björnen,

kramar handtaget och vet du vad som händer?"
"Nej",

svarar mannen.
Läkaren säger:

"Björnen föll ner och dog."
Den gamle utbrister:

"Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen."
"Det är ungefär dit jag vill komma",

svarar läkaren.

Farmor i rätten

Vid en rättegång i en mindre stad kallade åklagaren sitt första vittne, en äldre farmor, till vittnesbåset. Han gick fram till henne och frågade:

"Fru Jones... vet ni vem jag är?
Hon svarade:

"Javisst, jag vet vem du är, herr Williams. Jag har känt dig sedan du var en liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog att inse att du aldrig kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. JA, jag vet vem du är."
Åklagaren häpnade! I brist på bättre, pekade han tvärs över rummet och frågade: "Fru Jones... vet ni vem försvarsadvokaten är?"
Hon svarade:

"Javisst gör jag det. Jag har känt herr Bradley sedan barnsben. Han är en lat bigotterist med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med någon och han är en av delstatens sämsta advokater. För att inte tala om att han bedrog sin hustru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. JA, jag vet vem han är."
Försvarsadvokaten dog nästan.
Nu kallade domaren till sig både åklagare och försvarsadvokat, och sa till dem med låg röst:

"Om någon av er skitungar frågar henne om hon vet vem jag är skickar jag er båda till elektriska stolen!"

Vägverket o Försvarsmakten tar nu ett krafttag i jakten på fartsyndare och har i samarbete tagit fram en ny typ av fartkamera.

En som enligt uppgift ska vara väldigt effektiv.

En stor fördel med det nya systemet är att risken för återfall i brottslighet helt försvinner.

Gäddmamman var i vassen med sina yngel och snackade

som gäddor gör, då en wobbler glider förbi.
Ett av dom små ynglen tittar häpet på det och utbrister:
- Mamma, Mamma vad är det där för något?
Gäddmamman tittar kyligt på wobblern och utbrister:
- Det där, det är horan som pappa drog iväg med förra veckan...

Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.

Olle blir nyfiken och frågar pappa: Vad är det där?

Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring och säger:

Man får valuta för pengarna där.

Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är, cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och säger: Jag vill ha valuta för pengarna!

Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3 smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.

När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man får valuta för pengarna. VAAA? Skriker pappan.

Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2, så den tredje slickade jag bara lite på skinkan.  

Hur vi gör i Norrland

Ën polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).

Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.

Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.

Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!

-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.

- Tvivlar jag på, flinade Pekka.

- Det är jag som är lockfågel ikväll!

SÅ ÄR DET!! Faktiskt...

Namn/smeknamn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På middag

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt.

Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

Badrummet

Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337.

Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

Katter

Kvinnor älskar katter.

Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han dem.

Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden

- inte förrän han hittar en fru.

Framgång

En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.

Att göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

Efterkomma

Åh barn...

kvinnan vet allt om sina barn,

hon vet när de ska till tandläkaren,

om deras romanser,

bästa kompisar,

favoritmat,

hemliga rädslor,

drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.

Och till sist lite visdomsord:

* Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren; Vem släpper du in först?

Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

* Jag gifte mig med fröken Rätt.

Jag visste dock inte att hennes förnamn var Alltid.

* Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%.

Den heter "bröllopstårta".

* I begynnelsen skapade Gud jorden,

och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Mannen,

och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Kvinnan.

Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.