Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt.

Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre biskopen hur man kunde göra för att slappna av lite.

Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det.

Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:

”Käre Fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. J

ag tänker berätta om några fel jag lade märket till, så att det inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer Jungfru Maria och speciellt att krama henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12.
Lärjungarna är däremot 12 inte 7.

Och ingen av dom är dvärg.
Vi hänvisar inte till vår Herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
Bin Laden har ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet.
Fader Vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet vid altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.”

I dag skulle man behöva vara klonad! Behövde vara på tre-fyra ställen samtidigt. Men det löste sig ändå. Bara man gör en sak i taget så går det bra. Men det gäller att kuna konsentrera sig på en sak i taget!

Nu vet jag att många kommer att säga "Män klarar inte att göra mer än en sak åtgången"

Tänk så fel ni har det!

Vi män prioriterar bara vad som är viktigt.

Och det ni kvinnor säger är väldigt sällan viktigt, därför "lysnar" vi inte på er!

Ja vi lysnar men vi låtsas som om vi inte gjorde det.

För i bland  "Var 75-100 gång" kan det komma något som kan vara värt att höra på och till och med hjälpa till med.

Ja! jag är gift sedan 21 år och när frugan läser detta kommer jag att få sova ute ett par nätter.

Men någon gång måsta man få säga saningen!

Nä nu ska jag förbereda mig på att åka till Umeå och spränga bort en sten från njuren.

Får se när jag kommer hem imorgon om jag hinner skriva några rader, annars så är jag åter tillbaka på Torsdag med en liten mun dragare.

Vad vore livet om man inte fick le!

L-A

En sådan här dag ibland

Kan sätta en vi avgrundens rand

Vara på flera ställen

utom möjligen i fjällen

Då behöver man en hjälpande hand

En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av floden så slant han och hans yxa föll ned i vattnet. Skogshuggaren som var en fattig man stod på knä och grät över förlusten då plötsligt Gud visade sig för honom.
 - Varför gråter du, skogshuggare? frågade Gud.

Skogshuggaren berättade om yxan och hur olycklig han var för denna olycka...
Gud försvann ned i floden och kom upp med en yxa i rent guld.
- Är det här din yxa, skogshuggare?
- Nää, sa skogshuggaren.

Gud försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver.
- Är det här din yxa, skogshuggare?
- Nää, sa skogshuggaren.

En tredje gång försvann Gud ned i floden och kom sen upp med en yxa i järn.
- Den här då, skogshuggare, är det här din yxa?
- Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren.

Gud var mycket nöjd med mannens ärlighet så han gav honom alla tre yxor att behålla...

Några dagar senare så var skogshuggaren ute på en promenad längs floden med sin fru, när hon plötsligt halkade till och föll rätt ner i  vattnet.

Skogshuggaren grät och ojade sig när Gud än en gång visade sig för honom och frågade:
- Varför gråter du, skogshuggare?
- Min fru föll ner i floden, snyftade skogshuggaren.

Gud försvann ner i floden och kom upp med en smal, storbröstad och fantastiskt vacker blondin...
- Är det här din fru, skogshuggare?
- Ja, det där är min fru, svarade denne.
- Du ljuger! Domderade Gud, det här är ju inte din fru!!
- Åh, förlåt mig Gud men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju nästa gång kommit upp med en otroligt vacker och sexig brunett och hade jag svarat nej då också så hade du ju kommit med min fru och då hade jag då svarat ja och då hade jag ju fått alla tre. Jag är ju bara en fattig skogshuggare Gud, jag kan omöjligen försörja tre kvinnor....

Moralen i denna sanna historia är att när en man ljuger så gör han det i goda och ärbara syften och enbart med tanke på andras välbefinnande...

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar.

Just innan han skulle dö sade han till sin hustru:

– När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta.

Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan. 

Och så dog han...

Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig.

När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun:

– Vänta, bara en stund!

Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.

Hennes väninna sade:

– Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna där i kistan tillsammans med din man.

Den lojala hustrun svarade:

– Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.

– Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!

Ja, det gjorde jag,

svarade den lojala hustrun.

Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom.

Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna. 

Historiens sensmoral: Kvinnor är smartare än män...

Nu är det måndag igen och denna vecka heter duga

På Onsdag morgon åker jag upp till Umeå och skall

spränga bort en Njursten 30 mil enkelresa det blir tuft

Sedan ska jag försöka klippa hunden och köns bestäma kaninungar på Torsdag, kaninungarna är ca 4 veckor då.

Sedan ska jänta åka skidor på Fredag "om nu det fins Snö"

Det gäller att ta det lungt i kväll och på Tisdag.

Sedan får man väl se hur ont det gör att spränga stenarna!

En sten i njuren satt

det kändes som den spela ett spratt

Ont det gör

i bland så du "dör"

Man blir bara alldeles matt

Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real.

Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.

Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd.

Alla fyra dör.

Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.

Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.  

De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron.

Gud säger då:

- Figo, vad är det bästa med fotboll?'

Figo bugar sig och svarar:

- Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen'.

Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa:

- Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida'.  

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:

- Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?  

Ronaldo svarar lite försynt:

- Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär.

Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket'.

Gud svarade:

- Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.  

Gud tittade sedan på Zlatan och sa:

- Vad tycker du då Zlatan?

Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:

- Du sitter på min stol.

En blondin stannade till vid en Coca-Cola automat,

stoppade i pengar och ut kom en burk med Cola.

Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel.

Pengar stoppades i och burkar trillade ut.

Då kom det en brunett och undrade om hon kunde

komma emellan och få en burk.

Blondinen vände sig om och fräste:

- Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!