Jag satt på tåget till Göteborg i helgen och

hörde en dotter prata med sin mamma.

Då vi åkte förbi Varberg sa dottern upprört till sin mamma:

- Vad hette stationen vi nyss passerade?

- Vet inte, svarade mamman.

- Jaha, det är väl inget att göra åt, suckade dottern.

- Vad gällde saken? frågade mamman nyfiket.

- Lillebror gick av där.

En man kom hem från jobbet helt utsliten och

slog sig ner i soffan framför tv:n.

Han sa till sin fru:

- Ge mig en öl, snart börjar det.

Hon suckade men skickade över en öl till honom.

Efter femton minuter sa han:

- Ge mig en öl till för snart börjar det.

 Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.

 När han avslutade ölen efter några minuter sa han:

- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.

 Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:

- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl.

Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...

Mannen suckar och säger:

- Nu har det börjat...

En lärare frågade sin elev;

– Vad heter du?
– Mohammed Ben Ahmed,

svarade den lille.
– Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed.
Från och med nu kommer du att heta Sven Svensson.

Svarade lärarinnan.

Väl hemma mötte den lille sin mamma.
– Var har du varit Mohammed?,

sa hans mamma till honom under sin slöja
– Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Sven Svensson för jag är nu i Sverige.

Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man.

När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Sven en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.
– Vad har hänt, Sven?, frågade hon, alldeles bestört.
– Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk förrän jag blev attackerad av två araber.

Man ska sitta still när man fiskar, annars skrämmer man fisken. Det var Sture och Bengt ense om.
Men efter sex timmar bytte Sture fotställning.
Bengt viskade irriterat:
- Har du kommit hit för att fiska eller för att dansa? 

Stefan kommer hem från skolan.
- Vi har bakar kakor på hemkunskapen idag.
- Fick ni äta upp dom då?
- Fick... vi var så illa tvungna!

Det var en gång ett dårhus.

Där bodde självklart dårar.

En dag kom några smarta män i vita rockar som skulle se om någon av dårarna hade blivit frisk och inte behövde vara kvar på dårhuset längre.

De målade upp en lagom stor dörr på en vägg i huset.

Sen sa de:
- Gå in genom dörren.
Alla dårar började springa mot dörren och slå huvudet i väggen.

Utom en.

Dom smarta mänen blev glad!

En som har blivit frisk tänke dom men frågade ändå:
- Varför försöker inte du gå in genom dörren?
- Ha, de där idioterna fattar inte att jag har nyckeln!

Torvald till Magne:
- Vet du vad min fru har gjort för att vara säker på att ingen stjäl hennes kläder?
-Nej?
- Hon har hyrt en man som sitter i vår garderob och vaktar dom.Jag såg honom häromdagen, men den stackarn var visst varm för han hade inga kläder på sej.

Två killar ~14 sitter och pratar.
Kille 1: I kväll börjar det där Expedition: Robinson igen.
Kille 2: Ja, just det… Är inte det gjort lite efter den där boken om en man som bodde på en öde ö?
Kille 1: Jo…
Kille 2: Vad hette han nu igen? Crus, Cruiz…
Kille 1: Tom Cruise?
Kille 2: Ja, precis!