Två gamla klasskamrater råkade på varandra på stan i Göteborg. De hade inte träffats på 30 år, så de hade mycket att snacka om. De gick in på ett cafe och satte sig. Som alla kvinnor kom de in på ämnet sex. Den ena yvades över sin man som älskare. Den andra var däremot mycket missnöjd. Den missnöjda frågade hur hon skulle göra för att hennes man skulle bli en bättre älskare. Den nöjda förtäljde följande:
- När du vill att det skall bära till så gör du så här. Duka med linneduk, tända ljus, vin och en omelett på 10 ägg. Det gör susen.
De skildes åt och den missnöjda tänkte att nu i kväll så skall det baske mig bli älskog av. Hon dukade med finaste linneduken, tända ljus och ett gott och dyrt vin, men tänkte att det är nog bäst att göra en omelett på 20 ägg. Kvällen kom och hennes man förundrades över den fina dukningen. Han åt med god aptit och drack rejält av det goda vinet. Så blev det sängdags. Kvinnan gick och lade sig först. Mannen gick och duschade och sjöng hela tiden. UNDERBART, tänkte hon, NU äntligen. Han kom in i sovrummet och lade sig i sin säng. (Tilläggas måste att de låg i var sin säng med ett sängbord emellan). Efter en liten stund säger mannen:
- Älskling?
- Ja?! svarar hon förväntansfullt. Han säger då:
- Jag har skitit ner mig!

En svensk hare har kommit nära norska gränsen, då han möter en norsk hare flyende in till Sverige.
- Varför flyr du?
- Det är älgjakt i Norge.
- Men du är väl ingen älg?
- Nej, men säg det till norrmännen.

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt.

Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite.

Han föreslog följande:

- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.

Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.

Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

1. Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

2. Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

3. Budorden är 10, inte 12.

4. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

5. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

6. Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".

7. Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

8. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.

9. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

10. Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen

En kärlekshungrande man träffar en av dessa kärlekens apostlar, vilka hålla till på gatorna.
- Hur mycket? undrar mannen.
- Två hundra kronor, säger kvinnan. De gör sällskap till kvinnans boning där de förlusta sig och slösa mycken energi. När mannen slösat färdigt stiger han ur sängen, klär sig och lägger en hundralapp på kvinnans nattduksbord.
- Hörninini, säger kvinnan, priset var faktiskt två hundra!!
- Visst. Men var och en får betala för sig, säger mannen.

På en bussresa genom Halland gick en liten gumma fram till chauffören och undrade om han ville ha några nötter.
- Ja det kan ju vara gott! svarade han.
Så gick det en liten stund och återigen frågade gumman om han ville ha några nötter. Han svarade än en gång jakande. Efter några minuter kom gumman tillbaka med samma fråga. Chauffören undrade då om inte gumman själv skulle ha sina nötter.
- Nej, svarade hon, det är så att jag äter chokladpraliner med nötter, men jag tycker bara om chokladen som är utanpå.

Kurt var döende. Hans fru satt på sängkanten. Han såg på henne och sa skamset:
- Jag har en bekännelse.
- Det behövs inte, sa hon.
- Jo, jag vill verkligen erkänna detta innan det är för sent. Jag vill dö i frid. Jag har legat med din syster, två av dina bästa vänner och även din mamma!
- Jag vet, sa hon, men luta dig bara tillbaka nu och låt giftet få verka.

Arvid skulle till Stockholm för att fria.

Han ville ha en ny kostym uppsydd till resan och skräddaren grubblade:
- Undrar om jag hinner få den färdig till resan, jag som har så mycket att göra.
Arvid lyckades till slut övertala skräddaren och på avresedagen kom skräddarens bud springande till stationen med en fin hopvikt klädpåse. Arvid betalade räkningen, tog klädpåsen över armen och hoppade på tåget.
Så fort tåget började rulla, låste han in sig på toaletten, tog av sig de gamla slitna kläderna och kastade ut dem genom fönstret samtidigt som han ropade:
- Farväl gamla trasor!
Högtidligt öppnade han klädpåsen.

Där låg en kavaj och ett meddelande från skräddaren.
- Jag hann bara få kavajen färdig. Byxorna kommer till veckan.

- Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.
- Javisst.
- Har Gud skapat mig också?
- Jadå, han har skapat dig med.
- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!