Hon stod i köket och förberedde äggkoketHan kommer in och hon vänder sig om och säger sensuellt:

– Älska med mig här och nu!

Han skiner upp och tänker detta är min lyckodag!

Rädd att hon ska ångra sig sveper han rätt och slätt ner henne på köksbordet och ger järnet. 

När akten är över reser hon sig upp och säger:

– Tack älskling!

Och fortsätter att pyssla i köket som om inget hänt.

Mer än konfys säger han:

– Vad i all sin dag var detta om???

Hon svarar nonchalant:

– Äggklockan är trasig, och du vill ju alltid ha dina ägg löskokta.

En språklärare försökte förklara det här med tinget "kön" för sina elever.
T ex, sa läraren, benämns båtar, flygplan och orkaner som "hon". En av
eleverna undrade vilket kön isåfall en dator skulle vara.
Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade upp klassen i två
grupper - killar för sig och tjejer för sig. Uppgiften var att ge datorn ett
kön och motivera varför.

Tjejerna
kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom:
1. Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan
att få instruktioner.
2. Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem ,men
hälften av tiden är han själv det största problemet.
3. För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4. Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat litet längre
skulle du kunna hittat en bättre modell.
Killarna 
å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom:
1. Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är
obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa
till problem långt efteråt.
4 Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen

Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol...
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer snabbast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol...?

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
- Mamma, mamma, tjoade hon, vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade modern.

Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan. -- Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!
- Du är så duktig, sade modern leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade modern moderligt.

Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag! Hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 70E.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan. Nej, sade mamman, det är för att du är 24.

Generalen åkte ut till övningsområdet bara för att finna att ingen var där.
Till slut så dök en soldat upp, pustande högljutt.

- Jag är ledsen generalen! Jag kan förklara, du förstår jag hade en dejt och jag blev lite sen. Jag sprang till busshållplatsen men missade den, Jag ropade in en taxi men den gick sönder efter en stund fann jag en gård, köpte en häst men den ramlade död ner, sprang tio mil och nu är jag här.

Generalen var väldigt skeptisk åt förklaringen men soldaten var ju åtminstone här så han lät han slippa straff.
En kort stund senare så kom åtta soldater ytterligare fram till generalen, han frågade dem varför de var sena.

En av soldaterna började att förklara,
- Vi är ledsna generalen! Vi kan förklara, du förstår vi hade alla en dejt och vi blev lite sena. Vi sprang till busshållplatsen men missade bussen, vi ropade in ett par taxi men de gick sönder efter en kort stund, vi fann en gård, köpte vars en häst men de ramlade döda ner, sprang tio mil och nu är vi här.

Generalen glodde på dem, inte så lite skeptisk, men eftersom att han hade låtit den första soldaten slippa straff så lät han dessa också slippa.
En tionde soldat joggade fram till Generalen, även han pustande.

- Jag är ledsen generalen! Jag kan förklara, du förstår, jag hade en dejt och jag blev lite sen. Jag sprang till busshållplatsen men missade bussen, Jag ropade in en taxi men...

Generalen avbröt argt,
- Låt mig gissa, den gick sönder.

"Nä" sa soldaten,
- Det låg så många döda hästar på vägen att det tog en evighet att komma runt dem.

En mördare sitter fastspänd i den elektriska stolen och skall strax bli avrättad.

- Har du någon sista önskan, min son?
Frågar prästen.
Mördaren svarar,
- Ja, vill du hålla min hand?

En man läste tidningen och fick syn på en intressant annons. "Sprillans ny Ferrari! endast 2 500 kronor", stod det med stora bokstäver. Mannen tänkte att det här måste ju vara en ploj, men tänk om det inte var det. 2 500 för en ny Ferrari var ju löjligt billigt. Det var faktiskt värt en chansning. Så han åkte till adressen som var angiven i annonsen och fick träffa en trevlig kvinna som visade honom bilen. Och visst, där stod faktiskt en närapå fabriksny Ferrari.
- Ojojoj. Sa mannen. - Är det okej om jag tar en provtur.
- Javisst, svarade kvinnan. Ferrari var underbar att köra. Den låg som klistrad vid asfalten och motorn spann som en katt. När han sedan kom tillbaka till huset frågade han kvinnan varför hon sålde den för ynkliga 2 500 kronor.
Kvinnan log.
- Min man har lämnat mig för en annan kvinna och han sade att jag kunde behålla huset och möblerna. Hans enda krav var att jag skulle sälja Ferrarin och skicka pengarna till honom.

Det var lokföraren på x2000-tåget, som hade avgått från Stockholm Central. Denna dag hade han en kollega med sig i hytten, som skulle åka till Norrköping. Han tog mikrofonen och hälsade passagerarna välkomna ombord på x2000 söderut mot Malmö. Sen hängde han tillbaka mikrofonen i sin hållare, men knappen hakade upp sig i läge till. därefter sa han till sin kollega,
- Såg du vilken djävla kalaspingla vi har fått med oss som konduktör idag? Hoppas hon kommer fram med en kall öl till mig, så kan jag ta henne stående här i hytten innan vi kommer fram till Norrköping.
Allt detta hördes ut till passagerarna på tåget, och naturligtvis hörde även den kvinnliga konduktören. Hon sprang med snabba steg framåt i tåget för att säga till lokföraren att mikrofonen var på.
En medelålders herre utbrast då,
- Fröken lilla, ni glömde ölen!!!