ALLA HAR VI TRÄFFAT HONOM!!!!  

De flesta av er har nog stött på honom på ett eller annat sätt.

Detta är dieselmannens tillvägagångssätt:

Efter att du har lagt dig efter en normalt blöt kväll på stan och du inte anar någon fara, kommer han smygande...

Han har som vanligt med sig det han behöver och det som blivit hans varumärke;

en hammare, småpengar och en liter diesel.

Först tar han dina kläder som du så prydligt vikt ihop och slänger dem runt omkring i lägenheten.

Därefter stänger han fönstret och tar på dig skorna igen.

Så tar han alla dina sedlar och byter ut dem mot lite småpengar.

Sedan slår han dig i huvudet med en hammare och häller ner en liter diesel i din hals.

Har du mot förmodan inte kommit hem själv på kvällen utan har med dig en helt obekant person, byter han ut denne mot ett mindre praktfullt exemplar och får denne att tala en mindre begriplig och ganska ful dialekt på morgonen.

Jag har alltid vetat att det inte har varit mitt fel att det blir så!

Ryktet säger också att han ibland planterar hår på din tunga, spyr på dina kläder och delar ut ditt telefonnummer till alla möjliga otäckingar på gatan, men detta är för tillfället obekräftade rykten.

Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet.

 Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.

– Vad är det? Frågar hon.

– Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?

– Ja visst, älskling. Hur så?

Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.

– Jag skulle ha blivit frigiven i kväll!

Georg Phillips från Meredian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret.

Georg öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor. 

Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset.

Han sa nej.

Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig. 

Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio.

Sedan ringde han polisen igen. 

- Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage.

Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen. 

Inom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser.

De grep tjuvarna på bar gärning. 

En av polismännen sade till George,

- jag tyckte du sade att du hade skjutit dom. 

Georg svarade

- jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar'

I fredags åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter.

När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!

Jag går fram till honom och säger:

– Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen . . .!?

– Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag ...?

Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva ...

Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också!

Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna vinterdäck!?

Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!

Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!

Det här höll på i ungefär 10 minuter ...

ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord ...

Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

Det är viktigt att ha lite kul varje dag!

Det var en gång en rabbi, en ortodox präst och en katolsk präst som satt och pratade med varandra.

Till slut frågade den katolska prästen hur de andra två gjorde med kollekten.
– Jo, svarade rabbin. Jag gör så att jag ritar upp en stor cirkel på golvet.

Sedan kastar jag upp alla pengarna och det som hamnar i cirkeln, det tillhör

Gud, det andra får jag själv behålla... 
– Aha... sade den katolska prästen... Jag brukar göra så här:

Jag ritar upp en liten, liten cirkel och sedan kastar jag upp alla pengarna.

Det som hamnar i cirkeln, det tillhör Gud, det andra får jag själv.
Den ortodoxa prästen satt hela tiden tyst utan att kommentera vad de båda andra hade sagt.

Till slut frågade rabbin honom hur han brukar göra.

Den ortodoxa prästen tittade på honom och sade:

– Det är enkelt. Jag tar alla pengarna i händerna, sedan kastar jag upp dem i luften och säger till Gud: Det Du vill ha får Du ta, resten behåller jag...

Mannen var ute och provkörde sin nya cabriolet.

Han fällde ned taket och tryckte på gasen.

När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra ikapp honom.

Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att tänka.

- Vad i helvete håller jag på med?

och så svängde han av och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.

– Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.

Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.

Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring till fortkörningen.

Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare.

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;

– Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!".

– Trevlig helg och kör försiktigt!".

sade polisen och gick.