Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real.

Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.

Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd.

Alla fyra dör.

Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.

Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.  

De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron.

Gud säger då:

- Figo, vad är det bästa med fotboll?'

Figo bugar sig och svarar:

- Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen'.

Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa:

- Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida'.  

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:

- Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?  

Ronaldo svarar lite försynt:

- Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär.

Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket'.

Gud svarade:

- Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.  

Gud tittade sedan på Zlatan och sa:

- Vad tycker du då Zlatan?

Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:

- Du sitter på min stol.

Förra året uppgraderade jag dataprogrammet från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en försämring i prestanda på programmet Blommor.exe och Smyckeprogrammen (som fungerade alldeles utmärkt under Pojkvän  5.0).

Dessutom så avinstallerade det nya programmet massor av andra värdefulla program som till exempel Romans 9.9

Inte nog med det så installerades oönskade program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0 Konversation 8.0 som har fungerat hyfsat, fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt enkelt systemet.

Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen men det hjälper inte.

Vad ska jag göra?  

Hälsningar från Desperat   

SVAR:   

Bästa Desperat, För det första så är Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan Man 1.0 är ett operativsystem.

Försök att köra kommandot C:/JAG TRODDE DU ÄLSKADE MIG och installera programmet Tårar 6.2

Troligtvis kommer då Man 1.0 automatiskt att köra programmen:

Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0

Men kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till Tystnad  2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1  

Observera även att Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som skapar störningar genom Snarka_högt.WAV ljudfiler.

Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller ett annat Pojkväns-program.

Dessa program stöds inte av operativsystemet och kommer att krascha Man 1.0  

För att göra en kort summering så är Man 1.0 ett bra program, men det har begränsat minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya funktioner.

Du kan dock överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestanda.

Personligen rekommenderar jag att du provar pålitliga stödprogram som Varm mat 3.0 och eventuellt Sexiga underkläder 6.9  

Lycka till, Supportavdelningen

Tre killar var ute i en båt och fiskade en varm sommardag, och hur det var så trillade en av dem i vattnet och kom inte upp igen.

En av de andra killarna hoppade då i vattnet, letade en stund, hittade honom och fick upp honom i båten.
Den tredje killen började omedelbart med konstgjord andning, men efter första inblåsningen vände han sig om och spydde.

Han blåste en gång till, och spydde en gång till.
Den andra killen tyckte att, vad fan det är ju en kompis, och så tog han över.

Han blåste in, och så vände han sig om och spydde.
Den tredje killen säger då:

- Men du, hade han verkligen skridskor på sig...

Det var en jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn.

Han åker och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin björn.

Han börjar sikta och skjuter mot björnen, när röken har lagt sig så är björnen borta.

Någon knackar jägaren på ryggen… när han vänder sig om står björnen där.

Björnen säger:

– Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!

Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt, när björnen är klar försvinner han.

Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen.

Där han får syn på björnen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen, och tänker men nu fick jag nog björnfan.

Men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står björnen och säger:

– Du vet vad som gäller.

Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt, och försvinner sen när han är klar.

Han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö.

Han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta.

Han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter.

Det flyger mossa och barr överallt.

När allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger:

– Du är inte här för jaktens skull vaa!!!!!!!!

På andjakt med kollegorna
Fem läkare åkte en helg på andjakt tillsammans.

I jaktsällskapet ingick en allmänläkare, en barnläkare, en psykiatriker, en kirurg och en patolog.

Efter en stund i gömslet, så flaxade en fågel förbi.

Den förste som reagerade var allmänläkaren.

Han höjde sin hagelbössa men tvekade.

"Jag är inte riktigt säker om det är en and", sa han, "jag känner att jag vill en kollegas utlåtande." Under tiden han anden undan, förstås.

Strax därpå uppenbarade sig ytterligare en fågel inom skotthåll.

Den här gången var det barnläkarens tur att höja bössan.

Även han blev osäker om det verkligen var en and som han hade på kornet, och förresten kunde den ha ungar. "Jag måste göra en utredning", muttrade han och anden flög lättade vidare.

Näste man att upptäcka en and var den skarpögde psykiatrikern.

Han satte bössan till axeln eftersom han var säker på bytets identitet. "Men, jag vet att det är en and, men vet den att den är en and?" Den lyckliga fågeln försvann under tiden som läkaren brottades med sitt dilemma.

Till slut flög en fjärde fågel förbi, och den här gången var det kirurgens vapen som riktades mot skyn. PANG!
Kirurgen sänkte den rykande pipan och vände sig nonchalant till patologen jämte sig.

"Är du snäll och går och ser efter om det där var en and?"…

1. FRÅGA: Kan jag genom att göra sit-ups få min mage lite mindre?      

SVAR: Definitivt inte!

När du tränar en muskel, blir den större.       

Därför bör du inte göra sit-ups, såvida du inte strävar efter att ha en stor mage.  

2. FRÅGA: Är simning bra för figuren?      

SVAR: Tja, se på valar  

3. FRÅGA: Jag har hört att idrott är bra för hjärtat och kan förlänga livet, stämmer det?     

SVAR: Ditt hjärta är programmerat till att slå ett visst antal slag under livet. Kasta inte bort dem på träning!

Genom träning slår hjärtat snabbare, och du förkortar livet.

Vill du leva längre?

Ta dig en tupplur!  

4. FRÅGA: Borde jag skära ner på måltider innehållande kött, och äta mer Frukt och grönsaker?     

SVAR: Här måste du försöka att förstå logisk effektivitet.

Vad äter en ko? 

Gräs!

Vad är gräs?

Jo, grönfoder!

Så en biff är inte något annat än ett effektivt sätt att äta grönsaker på.

Ät kyckling, och få i dig majs!

En fläskkotlett kan ge dig 100 % av rekommenderat dagligt intag av grönsaker!  

5. FRÅGA: Borde jag minska på mängden alkohol jag dricker? 

SVAR: Absolut inte, tvärtom! Vin är gjort av frukt.

Brännvin är destillerat vin. 

Det betyder att de tar bort vattnet ur frukten, och så får du mer av det goda, sunda fruktinnehållet kvar.

Öl och whiskey görs av sädesslag, det säger allt.  

6. FRÅGA: Är choklad osunt?

SVAR: Är du tokig? Kakaobönor är ju just bönor, och bönor, linser etc.

Är vansinnigt nyttigt.

Det vet ju alla, eller hur? Det är den bästa "feel-good" maten man kan få!  

7. FRÅGA: Är det nyttigt att promenera minst en gång om dagen?     

SVAR: Är du från vettet? Det är livsfarligt att promenera!

Titta bara på Vägverkets statistik över påkörda fotgängare.

För att inte tala om sjukhusens statistik över läskiga frakturer och ryggskador när folk halkat på isfläckar, ramlat i trappan eller snubblat på någon sten eller rot utväxt i skogen.

Nej, var varsam om hälsan och koppla av i soffan i stället, eller utnyttja den trygghet som bilar och hissar erbjuder.

Äventyrare är inte kända för att leva särskilt långa liv!  

8. FRÅGA: Är det viktigt att vara i god form? 

SVAR: Rund är en form, så god som någon!

1. Att behöva vänja sig vid den nya, kliande skottsäkra västen.

2. För åttonde året i rad får man en elev som heter Inge Kön.

3. Känna sig gammal efter att ha sett hur mycket fostren i glasflaskorna växt.

4. Upptäcka att polisen använt all krita till att märka upp liken på trottoaren utanför.

5. Att behöva träffa elever som fick specialundervisning i åttan... specialundervisning i baksätet av bilen... specialundervisning på fotbollsplanen... specialundervising i bastun...

6. Av gammal vana ropar eleverna ens namn under uppropet.

7. Trots att man tränat hela sommaren får man ändå stryk i armbrytning av tjejernas gympalärare.

8. Tvingas lyssna på elever som läser listor över "Saker jag hatar med första dagen på terminen", som de hittat på någon fånig hemsida.

9. Hur fan ska jag veta det? Jag strejkar!!!

10. Nya elever från Klippan som alltid bär trenchcoats.

11. Elever som lämnar in uppsatser på ämnet "Människor jag sköt under sommarlovet".

12. Försöka prata med en annan lärare under korseld.

13. Elever som hela tiden frågar om de kan få en tiominuters "ammunitions-rast".

14. Försöka få elever att koncentrera sig på standardprovet, när det enda de tänker på är "mandomsprovet".

15. Att behöva sudda ut 500 "Den nya läraren suger" från svarta tavlan.

16. Att behöva använda sig av tum och miles under mattelektionen.

17. Det som var en kemisal i början av lektionen, är nu en modell av Tjernobyl.

18. Den enda gången eleverna lyssnar under naturkunskapen är när man nämner "svampar" eller "gräs".

Pappan blev väldigt besviken på sin son när denne kom hem och visade sina dåliga betyg för honom. Nästa dag sa sonen till lärarinnan:
- Jag vill inte skrämma fröken, men pappa sa att han visste en som han skulle dra ner byxorna på, om inte jag fick bättre betyg i matte.

**************************************************
*********************************************

- Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade £100 och du skulle köpa ett hus som kostade £1000, vad fattas då?
- En rik fru, svarade lille Jock.
**************************************************
*********************************************

Under roliga timmen ställde eleverna gåtor till läraren. Den som sa en gåta som läraren inte kunde svara på skulle få en krona. Men läraren kunde svara på alla gåtor. Då kom Victoria med en gåta:
- Vad har jag och prinsessan Victoria gemensamt?
- Tja, det måste väl vara namnet då, svarade läraren.
- Fel, båda väntar på en krona!