En amerikan satt på ett tåg och skröt för konduktören:
- I New York kan man börja bygga ett stort hus på morgonen och så kan hyresgästerna flytta in samma kväll.
- Jaså, sa konduktören.
Efter en stund närmar sig tåget Skövde och amerikanen frågar:
- Vad är det för stad?
- Jag vet inte, svarar konduktören, den fanns här inte i går.

Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig och bruden är oskuld.
Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller. På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medan hennes make klär av sig. Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru.
- My dalling, I know dis yo filst time and you velly, velly flighten. I plomise you, I give you anyting you want, I do anyting, just anyting you want, you say. Whatchou want?
Frågar maken och försöker låta erfaren, vilket han hoppas skall imponera på hans jungfruliga brud.
En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt och med spänning på hennes önskemål. Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert:
- I would like........ nummbel 69.
Mer eftertänksam tystnad, denna gång från hans sida:
- Do you want....... beef with bloccoli?

Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt
smutsig skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat.
Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:

- Om du får denna peng, kommer du att använda dom till vin i stället för mat? 

– Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan,Svarade kvinnan.

- Kommer du att använda dom till shopping i stället för mat? Frågade jag. 

– Nej, jag vill inte använda min tid till shopping.

All min tid går till att försöka hålla mig vid liv,
svarade kvinnan.

- Kommer du att använda dom för att gå till en frisör i stället för mat? Frågade jag. 

– Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år,Svarade kvinnan.

- Ok, sade jag.

- Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag i kväll.

Den hemlösa kvinnan svarade chockad: 

- Tror du inte att din man vill bli arg om jag gör det?

Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.

Då svarade jag:

- Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisör och vin!

En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.

Min käre son Petter!

Jag mår inte så bra nu för tiden.

Jag orkar nog inte sätta potatis i år.

Jag börjar bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort.

Jag önskar att du var här.

Du skulle ha ordnat det där på ett kick.

Hälsningar Pappa'

En dryg vecka senare får bonden detta svar:

Kära pappa!

Du får på inga villkor gräva i potatislandet, för det var där jag grävde ner liken.

Hälsningar Petter'

Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m.m på gården.

De gräver upp hela landet men finner inte några lik eller benrester!

De ber bonden om ursäkt och drar iväg.

Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:

Kära pappa,Nu kan du sätta potatisen i jorden.

Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.

Hälsningar Petter

En man kommer in på en bar och säger:
- Bartender, ge mig sex sexor vodka!
– Oj, du måste ha haft en jobbig dag, säger bartendern.
– Ja, jag har precis fått reda på att min bror är homosexuell, svarar mannen.
Dagen därpå kommer samma man in och gör exakt samma beställning.

När bartendern frågar vad som har hänt får han svaret:
- Jag fick precis reda på att min yngre bror är homosexuell.
Tredje dagen i rad kommer samma man in och beställer sex sexor vodka.
Vid det här laget börjar bartendern undra vad som står på så han säger:
- Jösses! Är det ingen i din familj som gillar kvinnor?
– Jo, min fru.

Det var en gång en trollkonstnär som trollade på en båt. Han hade det ganska bra där men det fanns en sak som han hatade och det var en papegoja som var skicklig på att se hur trollkonstnären utförde sina trick och det drev trollkonstnären till vansinne.
På varje föreställning som han trollade satt papegojan där och sa:
- Kortet ligger i ärmen, - Kolla under duken! Och så vidare.
En dag gick båten på grund mitt under en av föreställningarna och båten sjönk. De enda som klarade sig var trollkonstnären och papegojan. De låg och flöt på en dörr, flera 1000 meter från land. I flera dagar låg de där och flöt och papegojan sa inte ett ord. Det gjorde trollkonstnären så glad. Under 3:e dagen så sa plötsligt papegojan :
- Okej, jag ger mig vad har du gjort av båten?

Lilla Zack kommer gråtande hem från skolan, slänger väskan på golvet och sätter sig argt i soffan.
- Men lille Zack! Vad har hänt? frågar hans mamma.
- Jo, igår sa fröken att 12-5 är 7...! svarar Zack.
- Ja, och?
- Mm, och idag säger hon att 13-6 också är 7! Hur ska hon ha det!? gråter Zack.

Det var en gång två pojkar som var ute och gick med sin mormor. Den ena pojken hittade en tia på marken.
- Mormor, titta jag hittade en tia!
- Man får aldrig ta upp något från marken oavsett vad det än är! svarade mormodern.
Lite senare när de gått lite längre hittade den andre pojken en tjugolapp.
- Mormor titta en tjugolapp!
- Man får aldrig ta upp något från marken, aldrig aldrig.
Efter en stund så halkade mormodern på ett bananskal och då sa hon:
- Pojkar, hjälp mig upp!
- Man får aldrig ta upp något från marken mormor!