Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans.

Sedan sa jag till min fru:

Älskling för 20 årsedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20 åring! 

Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma tv.

Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år, så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande! 

Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:

Älskling hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv.  

Allt enligt mottot:

Att träta med en kvinna är lika lönlöst som att försöka läsa GP i full storm.

Tå ja såk i annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dänkte ja, joppet är mitt!! 

Ja har pra meriter sen titikare, nu ja räkna tom: 

1) Krundskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6, och halva suan

2) Konvimerad

3) Joppet: ja ha inte joppat på syrka förut, men ja har varit me på kusinens pekravning

4) Ja är van att plattra vädret, så ja kan nog bredika pra.

5) Ja är också jäveln på planda krokkar, så ja kan servera nattvarten 

NU JA UNDRA?Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 000 kr./mån.

Och sänstepil kräver ja.

Saap Aero, samma som syrkoherden har, ja dror nämliken på jämlikhet. 

Ja har kått många kurser, nu ja räkna tom: 

1) Säljkurs halva feckan

2) ABF-gurs, lär dig spela kitarr för nupörjare

3) Konkurs. De va konsti kurs

4) Tatautpildning

5) Utpildning för olika porrmaskiner, så jak är tuktig på att porra om nåke ramlar ner så kan jag porra upp det igen. 

Ja ser fram att vå åka på mer gurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parn-lickan.

Ja tycka om liv på luckan. 

Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut.

Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt på kång!

Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och lämnat sin fru Alma.Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det inträffade.Följande samtal utspelade sig:

Alma:

- e re annonsavdelninga?

Tidningens annonsmedarbetare:

- Jo, det stämmer.

Alma:

- N' Alfre? e dö.

Medarbetaren:

- Eeh jaha. och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.

Alma:

- Tschou (visslade inandning - norrländska för ja)

Medarbetaren:

- Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?

Alma:

- N' Alfre? e dö.

Medarbetaren:

- Jahaa, hmm. och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?

Alma:

- Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till Alma:– Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.Alma funderade några sekunder och sa sedan:– Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!

Rikspolischefen ville testa vilken enhet som fungerade bäst:

insatsstyrkan, Säpo eller den vanliga polisen.

De tilldelades varsin skog med en kanin i.

Alla tre avdelningar fick i uppdrag att hitta kaninen.
Insatsstyrkan omringade sin skog.

Efter en snabb varning sköt de skarpt.

Sedan tände de eld på skogen.

 Efter en stund fanns ingenting kvar.

Jättestolta över sig själva och utan att be om ursäkt (trots att några journalister påstod sig ha bilder av en kanin som ville ge sig) kom styrkan tillbaka med kaninens förkolnade kropp o sa:
- Uppdraget utfört!
Sedan var det Säpos tur.

Agenterna placerade ut mikrofoner i skogen.

De anställde snygga kaninhonor och anlitade rävar.

Diskret frågade de ut stenar och växter.

Efter en månad kom agenterna tillbaka och tillkännagav:
- Uppdraget är utfört, det har aldrig funnits någon kanin i skogen.
Sist kom den vanliga polisen och tog med sig alla djur i hela skogen i piketbussar.

Nästa dag visade de upp ett blödande vildsvin som sa:
- Okej då, jag är väl en kanin...

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar.

Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem.

Den andra kvinnan hade ett par exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda.

Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss sidenbandet och torkade sig med det.
När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen.

Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig baksmälla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
– Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka det värsta...

I natt så kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen...
– Det var väl ingenting! Svarade den andre mannen.

Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod:

Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.

En kväll så ringde det i telefonen på puben i byn, bartendern svarade och en mansröst presenterade sej som Gösta.

Gösta förklarade att han var personlig assistent åt 2st rullstolsburna män som både var blind och döv, dom skulle nu ta en pubsväng och Gösta frågade om detta var ok?
-Ja, svarade bartenderna och frågade hur dom skulle beställa sina öl mm?
Gösta förklarade då att dom knackar en gång i bardisken för en öl och två för en whisky.
-Ja, det ska vi nog kunna ordna sa bartendern.
Dom rullstolburna männen kom ner till puben och började genast att knacka, timmarna gick och när klockan var 01.30 så satt dom med ryggen mot varann och bara gapade.
Detta tyckte bartendern var konstigt, han försökte med allt och dom bara satt där och gapade.

Bartendern ringde då till Gösta och förklarade att dom bara satt och gapade rygg mot rygg.
-Äsch det är lugnt sa Gösta, dom bara sjunger för varann...

Förste kastare var ryssen Ivan. Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.
Andre man in i ringen var Bob från USA. Han svingade och svingade och släggan landade 2 meter längre än ryssens nysatta världsrekord. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från USA är så bra på slägga?
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.
Siste man in i ringen var Börje från Sverige. Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det amerikanens nysatta världsrekord. - Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så fenomenal på släggkastning?
- Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det långt åt helvete!

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
"Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med"
"Hej... Jag har problem med WordPerfect."
"Vad för slags problem?"
"Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann."
"Försvann?"
"Ja, de försvann?"
"Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?"
"Den är tom."
"Tom?"
"Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver."
"Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?"
"Hur ser jag det?"
"Kan du se DOSprompten?"
"Vad är det för något?"
"Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?"
"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver."
"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?"
"Vad är en monitor?"
"Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?"
"Jag vet inte."
"Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?"
"Ja, jag tror det."
"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?"
"Ja, det gör den."
"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?"
"Nej."
"Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där."
"Det gör det."
"Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn."
"Jag når inte."
"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?"
"Nej."
"Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?"
"Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt."
"Mörkt?"
"Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret."
"Jamen, kan du inte tända lamporna då?"
"Nej, jag kan inte."
"Inte? Varför då?"
"För att strömmen har gått."
"Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"
"Öh ja, jag har dem i garderoben."
"Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos."
"Jaså? Är det så illa?"
"Ja, jag är rädd för det."
"Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?"
"Säg att du är för dum för att ha en dator."